一句话搞笑文案（精选98句）

1、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

2、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。

3、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

5、屎壳郎滚粪球，结果被苍蝇揍了，因为屎壳郎浪费粮食！

6、我佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼也不放过。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真汉子，感爱毛毛虫。

7、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

8、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

9、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买束花吧，一看就知道你是花心的人。”

10、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。

11、小时候不爱吃饭，导致个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮又没有对象。

12、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。

13、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

14、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A六、那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。

15、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

16、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

17、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

18、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

19、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

20、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！

21、不要羡慕别人的牙齿白，要知道不一定是牙齿半身白，很有可能是被脸衬托的

22、男朋友很帅，交往的时候总是不放心，后来我们结婚了，从原本甜甜蜜蜜的恋爱，变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。

23、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。

24、过去都是假的，回忆没有归路，春天总是一去不复返，最疯狂执着的爱情也终究是过眼云烟。———马尔克斯《百年孤独》

25、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。

26、我不介意你骗我，我介意你的谎话骗不了我。

27、没有人会陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。晚安！

28、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个！

29、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

30、愿你赶走悲伤离愁，不乱于心，不乱于情，愿你平和地放下，不畏过去，不畏将来，如此安好。

31、你瞅你头戴安全帽，身穿迷彩服，脚踏黄胶鞋，离远一瞅给大家的感觉你好像是飞虎队地，我走近了一看你是收电费地。

32、哭的时候哭得彻底，哭完了，还是要咬咬牙继续前行。生活从来没有那么容易，你只能学会默默承受。等你迈过这个坎，就会发现，眼前的风景早已不一样了。

33、带刺的玫瑰都很疼，我可以忍受疼痛，只求你不走。

34、这个世界，说你好和不好的可以来自同一批人，成年人只要捡对自己有用的听就好了。

35、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断地感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……